Ainda os implantes

Tinha andado a manhã toda a pensar no diabo dos implantes: «dois quilos (cada)», será que chega? Não será pouco? Comecei a tirar medidas às raparigas que passavam. A primeira prometia: com o seu decote até ao umbigo, deixando entrar o sol inteiro. Mas à medida que se foi aproximando, vi aquela miragem esvaziar-se, como dois balões furados. Ainda dei dois passos atrás, tentando recuperar o cenário inicial, mas era tarde, já nem o vento lhe pegava. Veio a segunda. Esta foi de percepção imediata: duas borbulhas ao peito a saltitar, a saltitar (lembrei-me da luta entre o garfo e as ervilhas), verdadeiramente angustiante. De quando em vez, lá passavam umas peritas de nariz mais empinado (pose de modelo), maçãs para todos os gostos; mas marmelos, nem vê-los.

A coisa não estava a correr de feição; e pior ficou, quando, subitamente, aos saltos, começou a desbarrigar-se aquela amostra de símio (ao que parece, não ficou lá muito agradado por ver a sua senhora examinada ao pormenor - ao pormenor... pfff... lançada à água, dava para fazer bodyboard, quando muito). Disse-lhe que tinha sido apenas um olhar casual, que nada havia para ver... Pior: que era só tarados, que não tinha medo de ninguém (babava-se de alto a baixo, e cheguei a pensar em chamar a Protectora dos Animais... mas depois reconsiderei e, em vez disso, optei por lhe oferecer uma banana). Lá se calou. Quando tudo parecia terminado, a outra entrou em histeria: que as bananas a deprimiam, que sempre fora habituada a amendoins... Enfim, a conversa já não era comigo, e fui-me afastando, disfarçadamente.

Tudo isto por causa da merda dos implantes... E eu sem resposta. Bem... lá ficaria a «puta» de O anão com dois quilos em cada mama, e não se pensava mais no assunto. Até porque toda aquela agitação de primatas e de frutos tinha-me deixado com sede. Entrei, desanimado, na cervejaria mais próxima, sentei-me ao balcão, e quem que me vem atender? Nem mais: a mamuda da Maria. Debruçou-se sobre o balcão, e, de repente, fez-se uma luz enorme, ou melhor, duas! Pedi uma cervejola, com os olhos pregados naqueles marmelões; e que o tempo andava mau, etc., coisa e tal, que nem praia tinha feito (coitadita... mas também, com aquelas bóias, era um certificado de caducário para os salva-vidas, pela certa... melhor assim). Ainda cheguei a imaginá-la: a boiar na cerveja, com um palito espetado no umbigo; e tanto a imaginei, que quando dei por mim, tinha o nariz enfiado no copo. Riu-se (a coisa compunha-se). Perguntei-lhe pelo Zé Manel. Que tinha acabado tudo, que merecia sorte melhor; estava angustiada, a pobre da rapariga. E, claro está, quem é que ia confortá-la? Aqui o je (oh... triste sina). Que saía às dez, e às dez lá estava eu.

Precisava de algo que a distraísse; por isso, não perdi tempo: levei-a a ver a minha colecção de peixes. Ficou entusiasmada com aquilo; e eu lá fui preparando o ambiente: um musicol à maneira, média luz, dois whiskiezitos on the rocks, para prolongar um pouco mais a coisa... e pronto, a galope, que se faz tarde (pensava eu). É que mal pus as mãos naquelas tetas XXL, não resisti e perguntei: quanto é que pesam os implantes? Tudo estragado: se estava a gozar, que nunca tinha sido tão humilhada, vestiu-se e foi. (E eu ali... feito morcão, de braços estendidos, a apalpar sabe-se lá o quê.) Tudo por causa da outra vaca mais a merda da pudicícia! De castigo, ficou sem implantes.